关于方程的笑话

2016-11-13 16:05:55 小升初

数学小笑话
篇一:关于方程的笑话

数学小笑话

家父酒量

数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“一杯也没有了。”

数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“真的一杯也没有了。”数学老师:“你懂得数学吗?”小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

结 果

老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。” 汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”

解 题

数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”

“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”

妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”

仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1 2 3)。

老师问:"这是谁的作业本?"

一个学生站起来:"是我的!"

老师:"你叫什么名字?"

学生:"木林森!"

老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"

学生:"我用的是乘法分配律!"

数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加

在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

作文成绩

语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。

下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容?”。

几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80?”

0的本领

有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」。

0低着头,恭敬回答说:「我承认。您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」。

9愚蠢得意地昂首阔步。不过,却引来其它数字哈哈大笑。

十一点半

上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。 数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?” A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。

参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

左右分开

老师出了一道题:8?=?

随后问大家:"8分为两半等于几?"

皮皮回答:"等于0!"

老师说:"怎么会呢?"

皮皮解释

:"上下分开!"

丁丁说道:"不对,等于耳朵!"

老师:"哦?"

丁丁回答:"左右分开呗!"

去学习

一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电视,背面朝上就去打游戏,如果硬币立起来,我就去学习。”

关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:

“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”

验算

一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”

上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次?”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

口试

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”

小林:“我认为答案应该是‘错误’。”

老师:“为什么呢?”

小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”

数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道: 你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?” 数学家想了一下反问道: 那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”

概率有问题

“老师,我发现概率公式有问题!”

“哦?说说你的理由。”

“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。”

死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生„„”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方

程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说

这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇

佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明„„。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然。

最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设

篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间

与数学有关的18个笑话
篇二:关于方程的笑话

与数学有关的18个笑话

故事背景:某地、某校、某班进行了一次考试。其中有一试题为:某人一天吃3个苹果,问此人4天吃几个苹果?某生答曰:4×3=12个也。师大怒,曰:汝之不惠!此题应为:3×4=12个也。吾闻此事,乃大惊,即以此事请教数学大师也。

牛顿:如果这张试卷落在我肩上,我一样可以发现万有引力。因为我是站在无数张试卷上才能望的更远。

阿基米德:此老师一定是通过捷径走上讲台的。

祖冲之:此题在《九章算数》的第二章第三节中有述。

欧几里德:老师为什幺不用几何的方法解这道题目?我所研究的几何可是建立在公理的基础上的。

毕达歌拉斯:3×4?唔,第三边应该是5。

高斯:我不能表扬这位学生,因为表扬他就是表扬我自己。

陈景润:我的最好成绩是1+2。

华罗庚:我一生比较满意的事是带出了一帮好学生,此老师好象在向我学习。 王元:这道题目的难度可放在以后的全国数学竞赛中。

笛卡尔:让我躺到床上去想一想。

欧拉:可以用心算吗?

柯西:难道还要用高等数学来求?

韦达:此答案与方程x2-7x+12=0有关,可以考虑用韦达定理来解此题。 费马:你问我这个问题是需要用数学方法解决还是用法律方式解决?

希尔伯特:为什幺不早一点说这个问题?否则我就把他列入第24个问题了。 罗素:好小子,想挑起第四次数学危机吗!

爱因斯坦:这幺难的问题来问我?不知道我数学能力不强吗?{关于方程的笑话}.

验算

一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边

以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎幺连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。”

一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”

十一点半

上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。 数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎幺样?” A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长: 「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」

站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」

数字

「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」

一个学生接着说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!」

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次?”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

直角

老师:“这道几何题你未经证明,怎幺得出这个角是直角的呢?”

学生:“我用量角器量过了。”

口试

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师:“小林,请你判断一下。”

小林:“我认为答案应该是‘错误’。”

老师:“为什幺呢?”

小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

问答

老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?”

小丽:“我知道,我有99999根头发。”

老师:“你是怎幺知道的?”

小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。

后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”

求职记趣

陈立言去应征一份工作。经理问他道:「你要求多少工资一年?」

「以我的工作能力,应值年薪一万八千元。」陈立言道。

经理注视了他一会才说:「值年薪一万八千元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每天睡觉花了八小时,则一年共花去122天。365天减去121天。再者,你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的,即一年共有122天。那么,243天减去121天了,只余下121天了。但是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此121天减去52天便剩下69天。同时,逢星期六下午是放假的,则一年一共2

6天,所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天,这就是说,一年只工作4天。你认为值一万八千元吗?」

数数

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。

有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他: "哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“ 两边都很少啊!”

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天数学成绩如何呢?”

儿子答道:“90分。”测谎器响了。

儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。

爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。

事实

报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年,非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。

记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他打了两个急电给记者,但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱,他经过哀求,发出了电报,向编辑报告。他是在数

关于古诗的笑话
篇三:关于方程的笑话

关于古诗的笑话

1.“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”„

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„

3.陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„

4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”,下一句“东村河边乌龟爬”?

6.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”?

7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”„

8.“想当年,金戈铁马”,下一句“看今朝,死缠烂打”„

9.这个才过瘾!“洛阳亲友如相问”,同学对“请你不要告诉他”„

10.“两情若是长久时”,同学对“该是两人结婚时”

11.“书到用时方恨少”,同学对“钱到月底不够花”„

12.“清水出芙蓉”,有人写“乱世出英雄”„

13.“问君能有几多愁”,同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了!“日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,小李飞刀一瞬间,李白变成小太监 ......

15.位语文老师,为学生朗读了一首题为<<卧春>>的陆游古诗,要求学生听写出来. 语文老师朗读如下 一同学听写如下

{关于方程的笑话}.

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低

遥闻卧似水, 要问我是谁

易透达春绿, 一头大蠢驴

岸似绿, 俺是驴

岸似透绿, 俺是头驴

岸似透黛绿, 俺是头呆驴

(ps.根本就没这首诗,大家不要被误导,当谐音笑话看就好了)

古诗文笑话

1.天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。

2.春眠不觉晓,处处蚊子咬。夜来打蚊子,蚊子死多少。

3.留得青山在,不怕没柴烧。

4.爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。

5.墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。

6.半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。

7.分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅。

8.女为悦己者容,男为己悦者穷。

9.花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

10.数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

11.母鸡生蛋不生鸡,生下鸡蛋变成鸡,鸡蛋变鸡费工夫,何不当初就生鸡?

12.天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。

13.人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊

14.有人真奇妙,见钱就跳,有好处就笑,没钱没吃脸变调,说起话阴阳怪调。

15.大海呀!它全是水;地狱呀!它全是鬼;骏马呀!它四条腿;看短信的傻子呀!他咧着嘴...

16.大肚能容容天下难容之事,慈颜常笑笑世上可笑之人。

17.稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥飞渡。

18.你是一朵玫瑰花,我要采你又怕扎。

19.老大:朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。

20.若言琴上有琴声,放在匣中何不鸣?若言声在指头上,何不于君指上听。

21.网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉再回头,哈雷慧星撞地球!

22.女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,还是一辈子到哪儿都有饭吃

23.朋友如手足,男人如衣服,手足不可断,衣服天天换!!

24.少女之心,美在无瑕;赤子之心,美在无邪;壮士之心,美在无畏;志士之心,美在无私。

25.圣旨:奉天承运,皇帝召曰:现让你三年不准拉屎,拉屎不准用纸,用纸不过三尺,直到憋死为止,钦此!

26.萧何月下追韩信,东坡老婆追佛印,老子背后无人追,蒙头狂想桃花运。

27.问世间情为和物?不过一物降一物。

28.你狂任你狂,清风拂山冈,你横任你横,明月照大江

29.日照香炉生紫烟,李白来到洗手间。飞流直下三千尺,一摸口袋没带纸。

30.《教室铭》

分不在高,及格就行;学不在深,作弊则灵。斯是教室,惟吾闲情.

小说传得快,杂志翻得勤,琢磨下围棋,寻思看电影,可以写情书,

想女人,无书声之乱耳,无复习之劳形,虽非跳舞场,堪比游乐厅,

心里云: 混张文凭.

分不在多,能过就行;题不在多,分高就行.

明天考试,后天复习.

考卷满分多,素偶天才也.

考前不复习,考时睡无声.

可以上网聊天,观看动漫.

无作业之苦,无打骂之乱.

从来不复习,此乃做梦也.

白痴云:”何时能有?”

31.《考试铭》

学不在精,作弊就灵;功不在深,能抄则灵。斯是考场,惟我机动;前排伸头看,后排踢脚跟;左座对答案,右座抄方程;可以搞夹带,翻书本,有丝竹悦耳,无案牍之劳形。60 分万岁,理想在文凭。小子曰:何愧之有?

32.床前明月光,**(人名)打开窗。遇见X光,灵魂上天堂!

33.日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水流下三千尺,摸摸口袋没带钱! 古诗改编笑话

锄禾日蛋午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。

静夜诗:

床前明月光, 李白去开窗,

遇到一耳光, 牙齿掉光光。

春晓:

春天不洗澡, 夜夜蚊子咬,

半夜一翻身, 不知死多少。

说四诗:

今天星期四, 李白去考试,

考了四十四, 回家看电视,

看到少林诗, 去学真本事,

打成西红柿, 吹牛是本事。 赠汪伧:

李白乘舟不给钱,一脚把他踢下船, 桃花潭水深千尺,不知李白死没死。 日照香炉生紫烟,李白来到洗手间, 飞流直下三千尺,哇塞没带卫生纸。 如梦令:

昨夜饮酒过度, 误入校园深处, 呕吐呕吐, 惊起鸳鸯无数。 夏日:

小署大署雨朦胧, 打工汉子欲思春, 借问美女何处有, 玩童笑指活鸡图。 山行:

远上香山石径斜, 白云深处你和他, 原想王子会公主, 实是恐龙见青蛙。 锄禾:

锄头正中午, 贪官也辛苦, 白银两万五, 关门把钱数。 过零丁洋:

人生自古谁无屎,有谁大便不用纸, 若君不用卫生纸,除非你是用手指。

20则数学幽默笑话
篇四:关于方程的笑话

20则数学幽默笑话

1、概率有问题

老师,我发现概率公式有问题!

哦?说说你的理由。

我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。

2、概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?

站长不必多想便答道:那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。

3、死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生有个数学家读后去信质疑,信上说:尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有

1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......

4、经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,但仅仅对于正实数的简单情形成立。

5、钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

6、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:我现在是在外面。

7、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:喂!我们在哪儿?过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:喂!你们在热气球里!物理学家道:那家伙一定是个数学家。工程师不解道:为什么?物理学家道:因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。

8、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:嗨,解是存在的!就接着睡觉了。

9、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:测量不够准确。生物学家:他们进行了繁殖。数学家:如果现在再进去一个人,那房子就空了。

10、救火

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:您看上去不错,可是我得先给您一个测试。 消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:假设货栈起火,您怎么办?数学家回答:我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。 消防队长说:完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?数学家疑惑地思索了半天,终于答道:我就把货栈点着。 消防队长大叫起来:什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着? 数学家回答:这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。

11、统计学家

数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:平均感觉是良好的。

12、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!

13、微分

常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:被它微分一下,我就什么都没有啦!指数函数不慌不忙道:它可不能把我怎么样,我是ex!指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:你好,我是ex.微分算子道:你好,我是d/dy!

14、质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:

数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数。

物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,

工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,

计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,

统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,

15、是什么?

数学家:是圆周长与直径的比。工程师:大约是22/7。计算机程序员:双精度下是

3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,派是一种既好吃又健康的甜点!

16、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.啊!天文学家说道,原来苏格兰的羊是黑色的.得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说物理学家道,你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.也不对,数学家道,由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的。

17、处处不可导

有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:你们学校的招待所太差了,以后再也不敢住了!我急忙问其原因。教授说道:那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用的!

我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!

虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)

18、抄袭

考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了11,第二个人又等了一步,最后得1!

还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3 !

本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把不定矩阵写成了不一定矩阵。作业发回来,老师居然用红笔把一给圈掉了。

数学小笑话
篇五:关于方程的笑话

数学小笑话

家父酒量

数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“一杯也没有了。”

数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“真的一杯也没有了。”数学老师:“你懂得数学吗?”小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

结 果

老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。” 汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”

解 题

数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”

“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”

妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”

仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1 2 3)。

老师问:"这是谁的作业本?"

一个学生站起来:"是我的!"

老师:"你叫什么名字?"

学生:"木林森!"

老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"

学生:"我用的是乘法分配律!"

数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加

在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

作文成绩

语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。

下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容?”。

几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80?”

0的本领

有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」。

0低着头,恭敬回答说:「我承认。您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」。

9愚蠢得意地昂首阔步。不过,却引来其它数字哈哈大笑。

十一点半

上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。 数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?” A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。

参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

左右分开

老师出了一道题:8?=?

随后问大家:"8分为两半等于几?"

皮皮回答:"等于0!"

老师说:"怎么会呢?"

皮皮解释

:"上下分开!"

丁丁说道:"不对,等于耳朵!"

老师:"哦?"

丁丁回答:"左右分开呗!"

去学习

一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电视,背面朝上就去打游戏,如果硬币立起来,我就去学习。”

关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:

“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”

验算

一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”

上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次?”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

口试

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”

小林:“我认为答案应该是‘错误’。”

老师:“为什么呢?”

小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”

数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道: 你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?” 数学家想了一下反问道: 那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”

概率有问题

“老师,我发现概率公式有问题!”{关于方程的笑话}.

“哦?说说你的理由。”

“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。”

死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生„„”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方

程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说

这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇

佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明„„。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然。

最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设

篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的

关于数学家的笑话
篇六:关于方程的笑话

(1)

一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了,就请来一个水管工来修。30分钟后,水管疏通了。教授相当 满意水管工的表现,但当他看到账单后不禁大叫:“what!就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了!我去当水管工好了!”。水管工说,“你可以去 啊。我们公司正招人呢,还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训,当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比 以前高兴多了。几年后,公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业,便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管 工的基础有多好,于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了,不过干了这么多年水管工,他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。于是他只好从头推导:把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing,教授从来又来,结果还是负的。他非常尴尬,于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳,纷纷给他说: 把积分上下限交换一下。

(2)

数学家、生物学家和物理学家 坐在街头咖啡屋 里, 看着人们从街对面的一间房子走进走出.他们先看到两个人进去. 时光流逝. 他们又看到三个人出来.

物理学家:“测 量不够 准确.”

生物学家:“他们进行了繁殖.”

数学家:“如果再进去一个人,那所房子就空了”

(3)

工 程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟

味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外,然后接着睡觉.

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:“怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点.” 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.

数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, 他可一点儿也不担心. 说:“嗨, 解是存在的!”就接着睡觉了.

(4)

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎 与实验数据吻合,他请数学教授看 一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查 一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

(5)

工 程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何 一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技 术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解 的存在性都远非显然。

(6)

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用 最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,

宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设时间允许,他可以把木纤维拉的和赤道

一 样长,他认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

(7)

物 理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15 分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他 用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

(8)

常 函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把 我怎么样,我是e的x次方!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”微分算子道:“你好,我是d/dy!”

(9)

物 理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊,” 天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不 对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的.”

(10)

一 天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去

不错,可是我得先给 您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我 把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半 天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过 的问题了。”

(11)

一个数学家、物理学家和工程师,来到了一个农场,这个 农场养的鸡生病了,农夫试过了各种方法,兽医也没有办法,一个动物学教授在仔细研究之后建议农夫尝试去请教一下别的科学家。数学家仔细观察了那些鸡,并且 做了一些测量,然后计算了很多次,并且做了大量的统计分析,但是最后他最后得出结论说他没有办法找出那里出了问题。工程师搬来一大堆各种仪器,让后对鸡进 行了了各种测量,包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等,但是他也没有办法得出任何有用的结论。最后轮到物理学家了,他只是看了一眼那些鸡就开始计算起 来,经过大概一个小时的计算,他终于说:“我已经找到挽救你的鸡的方法了,不过这种方法只对在真空中的球形的鸡有效。”

(12)

数 学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。

拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。

统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会 说:“平均感觉是良好的。”

数学小笑话
篇七:关于方程的笑话

数学小笑话

数学小笑话 家父酒量

数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“一杯也没有了。”

数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“真的一杯也没有了。”数学老师:“你懂得数学吗?”小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

结 果

老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。” 汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”

解 题

数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?” “要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”

妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”

仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1 2 3)。

老师问:"这是谁的作业本?"

一个学生站起来:"是我的!"

老师:"你叫什么名字?"

学生:"木林森!"

老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"

学生:"我用的是乘法分配律!"

数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!” 作文成绩

语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。

下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容?”。

几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80?”

0的本领

有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」。

0低着头,恭敬回答说:「我承认。您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」。

9愚蠢得意地昂首阔步。不过,却引来其它数字哈哈大笑。

十一点半

上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。 数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?” A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。

参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?” 站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

左右分开

老师出了一道题:8?=?

随后问大家:"8分为两半等于几?"

皮皮回答:"等于0!"

老师说:"怎么会呢?"

皮皮解释

:"上下分开!"

丁丁说道:"不对,等于耳朵!"

老师:"哦?"

丁丁回答:"左右分开呗!"

去学习

一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电视,背面朝上就去打游戏,如果硬币立起来,我就去学习。”

关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:

“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”

验算

一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”

上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次?”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

口试

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”

小林:“我认为答案应该是‘错误’。”

老师:“为什么呢?”

小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”

数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道: 你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?” 数学家想了一下反问道: 那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”

概率有问题

“老师,我发现概率公式有问题!”

“哦?说说你的理由。”

“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让 我回答了所有的问题。”

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生„„”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方 程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说 这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇 佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告 诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”{关于方程的笑话}.

钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了 一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家 对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温 下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个 N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明„„。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解 的存在性都远非显然。

最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程 师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设 篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱 笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

统计学家

数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”

旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

微分

常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道:“你好,我是d/dy!”

质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数。物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,„„

工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,„„

计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,„„

统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,„„

π是什么?

数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下

π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!

黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的。”

处处不可导

有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走 的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不 敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用 的!”

我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!

数学幽默笑话
篇八:关于方程的笑话

数学教授

在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。

数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”

“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。{关于方程的笑话}.

“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。

“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”

苏格兰的黑羊

物理学家、天文学家、数学家和逻辑学家走在苏格兰高原上, 碰巧看到一只黑色的羊。天文学家说道:“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说!”物理学家道:“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对!”数学家道:“由 这次观察你只能说:在这一时刻、这只羊、从我们观察的角度看过去、有一侧表面上是黑色的。”

逻辑学家说:“应该是这样理解在苏格兰,至少有一只羊的至少半侧,在至少一个地方的有些时侯,在有些人的眼里,直接用肉眼观察时,看上去是黑色的„„

减法

数学课上,数学教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:

“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”

故事背景:某地、某校、某班进行了一次考试。其中有一试题为:某人一天吃3个苹果,问此人4天吃几个苹果?某生答曰:4×3=12个也。师大怒,曰:汝之不惠!此题应为:3×4=12个也。吾闻此事,乃大惊,即以此事请教数学大师也。

牛顿:如果这张试卷落在我肩上,我一样可以发现万有引力。因为我是站在无数张试卷上才能望的更远。

阿基米德:此老师一定是通过捷径走上讲台的。

祖冲之:此题在《九章算数》的第二章第三节中有述。

欧几里德:老师为什么不用几何的方法解这道题目?我所研究的几何可是建立在公理的基础上的。

毕达歌拉斯:3×4?唔,第三边应该是5。

高斯:我不能表扬这位学生,因为表扬他就是表扬我自己。

陈景润:我的最好成绩是1+2。

华罗庚:我一生比较满意的事是带出了一帮好学生,此老师好象在向我学习。

王元:这道题目的难度可放在以后的全国数学竞赛中。

笛卡尔:让我躺到床上去想一想。

欧拉:可以用心算吗?

柯西:难道还要用高等数学来求?

韦达:此答案与方程x2-7x+12=0有关,可以考虑用韦达定理来解此题。

费马:你问我这个问题是需要用数学方法解决还是用法律方式解决?

希尔伯特:为什么不早一点说这个问题?否则我就把他列入第24个问题了。

罗素:好小子,想挑起第四次数学危机吗!

爱因斯坦:这么难的问题来问我?不知道我数学能力不强吗?

证明

证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明:

数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质数. 物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ......

工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ......

计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ......

统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ......

只有两种人

世界上有两种数学家: 会数数的和不会数数的.

世界上有两种人: 一种相信世界上的人分为两种, 一种不相信.

世界上有两种人: 一种可以被归类于两种人之一, 一种不可以.

直角

数学老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?”

学生:“我用量角器量过了。”

查票

数学教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时,他竟找不到票。数学教授急得满头大汗,列车长说:找不到就算了,再补张票好了。数学教授:这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!

物理学家,生物学家和数学家

一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。 首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:

物理学家:这证明了测不准原理。

生物学家:这些人自我繁殖了。

数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

逻辑学的用处

有个学生请教数学家逻辑学有什么用。

数学家问他:“两个人从烟囱 里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?”

“当然 是脏的那个。”学生说。

“不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?”

数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:

你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?”

数学家想了一下反问道:

那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”

经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。

物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教 授看一看这个方程。

一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出 进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。

又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立, "但仅仅 对于正实数的简单情形成立。”

钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。

工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机 器。

物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技 —— 超低温下超音速打钉技术。

数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明„„.当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

围篱笆

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够 大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外 面。”

着火了

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉.

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:"怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两

点." 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.

数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心. 说:"嗨, 解是存在的!"就接着睡觉了.

数学家当消防员

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”

消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

家的感觉

数学家认为数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。

拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。

统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”

难题

我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:"你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么作....."

又换了一次,该同学找了一道据难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。

爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”

女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点"。

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天数学成绩如何呢?”

儿子答道:“90分。”测谎器响了。

儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。

爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。

求职记趣

陈立言去应征一份工作。经理问他道:“你要求多少工资一年?”

“以我的工作能力,应值年薪一万八千元。”陈立言道。

经理注视了他一会才说:“值年薪一万八千元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每天睡觉花了八小时,则一年共花去122天。365天减去121天。再者,你每天除工作外有八小时是休息及娱乐的,即一年共有122天。那麽,243天减去121天了,只余下121天了。但是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此121天减去52天便剩下69天。同时,逢

星期六下午是放假的,则一年一共26天,所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天,这就是说,一年只工作4天。你认为值一万八千元吗?”

问答

老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?”

小丽:“我知道,我有99999根头发。”

老师:“你是怎么知道的?”

小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”

微分

常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它 微分一下,我就什么都没有啦!”

指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e!”

指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是e。”

微分算子道:“你好,我是

xxd!” dy

应用数学

报告成绩用加法, 接受任务用减法, 计算报酬用乘法,检查错误用除法。

概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。

参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?” 站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

测 试

在某精神病院里,医生正在测试3名患者。 医生问第一个患者:“3乘2等于几?” 第一个患者想了想,答道:“138。” 医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘2等于几?” “23。”第二个患者答道。 医生又转向第三个患者:“好,现在轮到你啦,3乘2等于几?” “6。” “很好!”医生称赞道,“你是怎么算出来的?” “这还不简单?用138除以23就是了!”

数字幽默

一天0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊! 一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101,很同情的看着他,哎,怎么拄上双拐了!

一天0碰到10,瞥她一眼,“小样,傍上大款我就不认识你了!”

有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!

有一天,O碰上OO说,胖子怎么不等我就结婚了.

物理幽默及笑话系列
篇九:关于方程的笑话

编者按:物理学一向以严谨、抽象、刻板著称,为了给同学们的物理学习增加些趣味性,本栏目特推出系列与物理相关的幽默及笑话。

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”

涡流与蜗牛

每次讲到:当有交变磁场通过金属截面时,该金属截面内会有涡流产生。学生们总会发笑。应该高兴他们有这样的想象力。于是和他们一起想象:当有交变磁场通过金属截面时,该金属截面内会有“无数只蜗牛在绕同心圆周爬动”,但一定要搞清楚“蜗牛爬动”的原因:电磁感应。

废纸篓着火了

正当物理学家和化学家争论不休的时候,他们惊讶得发现统计学家跑来跑去的点燃一个又一个废纸篓。

“你在干什么?!”

统计学家答道:“我需要足够的样本数!!”

三个教授(一个物理学家, 一个化学家和一个统计学家)被召到院长办公室,他们刚刚坐定就发现一个废纸篓着火了。

物理学家说:“我知道怎么办,把材料温度降至可燃温度以下,火自然就灭了。”

化学家不同意,“不对,必须先切断氧气的供应,缺少了反应物,火才会灭。”

物理学家天堂躲猫猫

一次,天堂的所有科学家一起玩躲猫猫。很不幸,论到爱因斯坦找人。所有科学家都躲了起来,但除了牛顿。牛顿只是在爱因斯坦的面前画了一个边长为1米的正方形,然后站在了中见。爱因斯坦数完数,就看见了牛顿,马上叫到:牛顿出局!牛顿却死不承认。结果其他科学家都出来了并帮牛顿证明牛顿没出局。这是怎么回事呢?这时,牛顿胸有成竹地说:我是站在了一个1平方米的正方形中间,也就是说,我是牛顿每平方米,所以我是帕斯卡。 惯性实例

物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面小声讲话。 老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。 老师:我刚才讲了什么内容? 学生:惯性 电功的单位

老师:请你举个实例

学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。

一节物理课上,老师在讲电功。小明睡得正香,不料老师提问“电功的单位是什么?”小明站起来回答道:“电工的单位在发电厂。 热胀冷缩

爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。” 他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以昨天我手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”

物理学家打酱油

实验物理学家:

上街上人比较少的时间通过窗口进行观察;可以对它进行色谱学、光谱学上的分析;可以计算它的红移以及它的组成。如果这样还不行的话,我想,我们可以通过观察它旁边的果汁来获得一些关于它的有用的信息„„ 核子物理学家:

亲爱的,看这台机器,它可以为你造出任何一种东西!酱油?当然可以。什么?你要一瓶?让我算算。要造出一拷油来,需要:1000000度的电能,1000000000元的经费,还要

10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000年的时间„„ 魔鬼物理学家:

亲爱的,看这台机器!到了明天早上,只要

它一启动,世界就会毁灭!!到了那个时候,亲爱的,我敢保证,你再也不需要什么酱油了!!!!!!!

关于打酱油的问题,首先必须做一个调研,并查阅一下有关别人是怎么打酱油的。另外,我还必须决定是否需要采取别人没有采用过的方法,或者对别人的成果进行重复验证。也许,还有别人没有注意到的细节,细节是重要的。或者我应该先做一个小实验来验证打酱油方案的可行性,比如,先花一分钱去买一块糖„„ 理论物理学家:

我要先列一个方程,这个方程基于几个很简单的假设,比如,酱油是存在的,同时要完美。看看我能得到些什么?也许会出现无穷大,但相信我,它是可以重整化的。当然,为了解决这个问题我需要发展出一种全新的数学来,看看需要些什么参考书?也许,我要先去一趟图书馆! 天体物理学家:

这很麻烦!因为,你知道商店在距离我们有几十米的地方,但也不是没有办法,我可以在早

慢镜头 “你为什么要把这个场面处理成慢镜头

呢?”“你看错了,这怎么是慢镜头?这不正是吝啬鬼在从裤兜里掏钱请客吗?”

谁更快 “别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?”“老师,这太简单了,每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗!”分类

“伊万,你来回答,眼镜蛇属于哪一类动物?”老师问。学生想了想回答:“应属于近视眼类。”

月食

常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大

家不妨抽空看看。”一个小学生问道:“老师,几频道?”

眼睛与眼镜

阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么

老是戴着眼镜呢?”

爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”

阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”

手上物理

爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定

的道理。”

他儿子跳起来道:“原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个泡了。”

有主见

“你们厂生产的温度计真不错。”

“那当然,样式多好看!”

“不,我是说它有主见,不因温度的变化而受影响。”

惯性

电车在马路上飞驶。车厢里,一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》,男青年在看《物理学》。突然一个急刹车,男青年没留神,撞了女青年的身体一下。男青年忙说:“对不起!”女青年把头一扭,哼了一声:“德性!”

男青年说:“不,是惯性。”

表面张力

两位学者坐在窗前喝水,有个美丽的姑娘姗姗走过,其中一位看到他的同事那种痴望的神态,便揶揄地说:“老弟,她也和我们一样,75%是水。”

“是的,”同事说。“老兄,可是你看看人家的表面张力。”

什么更重

人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点,”他说。“我到阳台上,从那里先往你的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时你怎么说。”

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”

涡流与蜗牛

每次讲到:当有交变磁场通过金属截面时,该金属截面内会有涡流产生。学生们总会发笑。应该高兴他们有这样的想象力。于是和他们一起想象:当有交变磁场通过金属截面时,该金属截面内会有“无数只蜗牛在绕同心圆周爬动”,但一定要搞清楚“蜗牛爬动”的原因:电磁感应。

废纸篓着火了

三个教授(一个物理学家, 一个化学家和一个统计学家)被召到院长办公室,他们刚刚坐定就发现一个废纸篓着火了。

物理学家说:“我知道怎么办,把材料温度降至可燃温度以下,火自然就灭了。”

化学家不同意,“不对,必须先切断氧气的供应,缺少了反应物,火才会灭。”

正当物理学家和化学家争论不休的时候,他们惊讶得发现统计学家跑来跑去的点燃一个又一个废纸篓。

“你在干什么?!”

统计学家答道:“我需要足够的样本数!!”

物理学家天堂躲猫猫 一次,天堂的所有科学家一起玩躲猫猫。很不幸,论到爱因斯坦找人。所有科学家都躲了起来,但除了牛顿。牛顿只是在爱因斯坦的面前画了一个边长为1米的正方形,然后站在了中见。爱因斯坦数完数,就看见了牛顿,马上叫到:牛顿出局!牛顿却死不承认。结果其他科学家都出来了并帮牛顿证明牛顿没出局。这是怎么回事呢?这时,牛顿胸有成竹地说:我是站在了一个1平方米的正方形中间,也就是说,我是牛顿每平方米,所以我是帕斯卡。

惯性实例

物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面小声讲话。 老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。

老师:我刚才讲了什么内容?

学生:惯性

老师:请你举个实例

学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。

电功的单位

一节物理课上,老师在讲电功。小明睡得正香,不料老师提问“电功的单位是什么?”小明站起来回答道:“电工的单位在发电厂。

车抛锚了

有几个工程师开车出去旅行,路上车抛了锚。化学工程师说,应该检查是否燃油耗尽了,或者输油管道堵塞。电气工程师说,需要测一测是否电池没电了,或者线路有问题。机械工程师说,估计还是引擎的故障。最后大家都转向一直没说话

的电脑工程师:“你什么意见?”电脑工程师答道:“也许我们应该全都下车,然后再重新上车?”

黑色的羊

在苏格兰的火车上,有天文学家、物理学家和数学家三个人在一起。列车飞快奔驰,窗外景物掠过。突然,他们看到了一只羊,一只黑色的羊。

天文学家说:哇,苏格兰的羊都是黑色的!

物理学家说:错,应该说,在苏格兰有一只羊是黑色的。

数学家说:错!应该说,在苏格兰,存在着一只羊,它面向火车的这一边是黑色的!

一句话演讲

美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟,他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧?”大莱特为难地说,“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”

就这样推来推去,人们还是不放过兄弟俩,经各界人士再三邀请,小莱特只说了这样一句话:“据我所知,鸟类中会说话的只有鹦鹉,而鹦鹉是飞不高的。”

这只有一句话的演讲,博得了人们长时间的热烈鼓掌。

与小学数学有关的笑话
篇十:关于方程的笑话

与数学有关的笑话

故事背景:某地、某校、某班进行了一次考试。其中有一试题为:某人一天吃3个苹果,问此人4天吃几个苹果?某生答曰:4×3=12个也。师大怒,曰:汝之不惠!此题应为:3×4=12个也。吾闻此事,乃大惊,即以此事请教数学大师也。

牛顿:如果这张试卷落在我肩上,我一样可以发现万有引力。因为我是站在无数张试卷上才能望的更远。

阿基米德:此老师一定是通过捷径走上讲台的。

祖冲之:此题在《九章算数》的第二章第三节中有述。

欧几里德:老师为什幺不用几何的方法解这道题目?我所研究的几何可是建立在公理的基础上的。

毕达歌拉斯:3×4?唔,第三边应该是5。

高斯:我不能表扬这位学生,因为表扬他就是表扬我自己。

陈景润:我的最好成绩是1+2。

华罗庚:我一生比较满意的事是带出了一帮好学生,此老师好象在向我学习。

王元:这道题目的难度可放在以后的全国数学竞赛中。

笛卡尔:让我躺到床上去想一想。

欧拉:可以用心算吗?

柯西:难道还要用高等数学来求?

韦达:此答案与方程x2-7x+12=0有关,可以考虑用韦达定理来解此题。

费马:你问我这个问题是需要用数学方法解决还是用法律方式解决?

希尔伯特:为什幺不早一点说这个问题?否则我就把他列入第24个问题了。

罗素:好小子,想挑起第四次数学危机吗!

爱因斯坦:这幺难的问题来问我?不知道我数学能力不强吗?

验算

一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎幺连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。”一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”

十一点半

上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。

数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎幺样?”

A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:

「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」

站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」

数字

「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」

一个学生接着说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!」

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次?”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

直角

老师:“这道几何题你未经证明,怎幺得出这个角是直角的呢?”

学生:“我用量角器量过了。”

口试

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师:“小林,请你判断一下。”

小林:“我认为答案应该是‘错误’。”

老师:“为什幺呢?”

小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

问答

老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?”

小丽:“我知道,我有99999根头发。”

老师:“你是怎幺知道的?”

小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。

后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”

求职记趣

陈立言去应征一份工作。经理问他道:「你要求多少工资一年?」

「以我的工作能力,应值年薪一万八千元。」陈立言道。

经理注视了他一会才说:「值年薪一万八千元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每天睡觉花了八小时,则一年共花去122天。365天减去121天。再者,你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的,即一年共有122天。那么,243天减去121天了,只余下121天了。但是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此121天减去52天便剩下69天。同时,逢星期六下午是放假的,则一年一共26天,所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天,这就是说,一年只工作4天。你认为值一万八千元吗?」

数数

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。

有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他: "哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“ 两边都很少啊!”

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天数学成绩如何呢?”

儿子答道:“90分。”测谎器响了。

儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。

爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。

事实

报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年,非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。

记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他打了两个急电给记者,但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱,他经过哀求,发出了电报,向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

作弊

老师发表成绩:

"小华三十分、小明二十分……”

小猪: 我考 O 分耶!

小狗: 怎么办, 我也是耶…

小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?

爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”

女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点"。

乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1 2 3)。

老师问:"这是谁的作业本?"

一个学生站起来:"是我的!"

老师:"你叫什么名字?"

学生:"木林森!"

老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"

学生:"我用的是乘法分配律!

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”

妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”

仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

家父酒量

数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“一杯也没有了。” 数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“真的一杯也没有了。”数学老师:“你懂得数学吗?”小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

职业特点

三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。

“真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”

“这种推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰

有一些羊是黑色的。”

逻辑学家马上接着说:“我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有

至少一只黑羊。”

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生死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死 亡,每分钟都有一个人在诞生„„”

有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有 几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人 数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地 说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为 了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每 分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......"

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数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?” 数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

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谁最吝啬

“你说,世界上谁最吝啬?”

“当然是数学家。”

“为什么?”

“他们是毫厘必争呀!”

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统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时, 勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条, 上写:

“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平 均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我 还想再过这样的星期六0次。”

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醉酒者之言

郭文是个大妙人,但他酸酒如命,每次喝酒,非整瓶不欢。一天,他又喝得半 醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。

郭文闻言,微睁醉眼,一手拿起空瓶,一面摇头摆脑地说:「半瓶美酒,悲观者 视之为空了一半,但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好,乐观亦好,总是- ----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而,代数法则有云,用同一常数乘以等式两 边,其值不变。那麽,以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得, 刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?」

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验算

一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边 以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久 甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!————————————————————————

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